Connaître l'autre pour mieux dialoguer dans le couple

Chalom à toutes et à tous. Nous voici de retour avec le Rav Shlomo Aviner. Chalom Rav Shlomo Aviner. Chalom à tous et à toutes. Toujours le même sujet, l'éthique de l'amour. La semaine dernière, nous étions restés sur les problèmes de dialogue. Donc on va continuer, comme promis, sur ces problèmes de dialogue. Chacun attend de son conjoint des faveurs.

La réponse que vous donnez, c'est qu'on doit dialoguer, communiquer. Mais finalement, la réponse que vous donnez, c'est faire du public relation. On n'est pas vrai, on n'est pas amitié, on n'est pas véritable. On fait, comme à la limite, du marketing, du public relation avec son partenaire. Ce qui est important dans le dialogue, c'est de connaître autrui. Quand on connaît quelqu'un, on l'aime, on le comprend.

sont différents. Les gens sur Terre sont très différents. Et les hommes et les femmes sont vraiment très différents. C'est un long apprentissage de se connaître. C'est une route. Comprendre autrui, comprendre ses difficultés. Et quand on comprend, on aime. Il ne s'agit pas là de trucs démagogiques.

Comment acheter le cœur de son conjoint ou de sa conjointe ? De le séduire. Il ne s'agit pas du roman d'un séducteur, de Kierkegaard. Il ne faut pas jouer un rôle. Oui, nous ne sommes pas des séducteurs. Nous parlons en toute sincérité, en toute droiture. Lorsqu'on se marie, au départ, en principe, il y a un départ d'amour, qu'il ne faut pas gaspiller.

Et il faut s'en servir pour se comprendre, pour s'expliquer, pour se connaître avec ses défauts et avec ses difficultés. Là, ce que vous dites, c'est qu'il faut être agréable vis-à-vis de l'autre. Mais agréable comment ? Agréable dans ce qu'on fait, c'est-à-dire lui faire un bon couscous le Chabbat, par exemple. Fais-moi du couscous, chérie. Pourtant, votre femme vous fait du couscous. Je ne crois pas du guéphiltofiche, plutôt.

Mais est-ce qu'il faut être agréable dans ce qu'on fait ou est-ce qu'il faut être agréable dans ses paroles ? Aujourd'hui, on parle beaucoup des problèmes des paroles, des mots qui blessent, etc. C'est vrai. Les deux sont vrais. Il y a une dame qui fleurit sa table et qui fleurit sa bouche. « Fleurit sa bouche », c'est un euphémisme. Autrement dit, elle lui prépare des plats luxueux, etc. Et simultanément, elle le blesse. Alors, ça ne sert à rien. Nous préférons manger… C'est fini. Nous préférons manger un sandwich avec le sourire que du caviar et de la dinde au — le canard — au vin et la dinde farcie avec un rictus blessant. Il faut les deux à la fois.

Il faut répondre aux attentes d'autrui. Il faut connaître autrui. Il faut savoir ce dont il a besoin. Si ma femme a besoin de fleurs, je lui achèterai des fleurs. Mais si elle a besoin de fruits, eh bien, j'achèterai des fruits. Il faut savoir ce qui est important à autrui. Il faut savoir dire merci ? Il faut aussi savoir dire merci. Et ça, il s'agit du contenu du devoir. Mais vous avez raison. Il faut savoir également comment parler.

Ça fait quelques années, il y a un groupe de mathématiciens américains qui ont décidé d'analyser mathématiquement la réussite du couple. Ils ont dit: c'est sérieux, le couple, on ne peut pas laisser ça quand même à des psychologues, il faut que nous, les mathématiciens, nous nous en occupions. Ils ont mis au point un certain nombre de critères de comportement et ils ont, en fonction de ça, prédit au fur et à mesure des années, cinq ans, dix ans, quels sont les mariages qui tiendront et quels sont ceux qui claqueront. Et ils ont prédit juste à 80 %, ce qui, en psychologie pratique, frise le miracle. Et ils ont dit la chose suivante: ceux qui disloquent le mariage, ce n'est pas la profondeur des dissonances, de la discussion, de l'opposition des pensées, mais la façon dont on parle.

Il peut y avoir des couples où les deux conjoints sont presque d'accord sur tout, mais ils parlent de façon vexante. Et il peut y avoir des couples entre lesquels il y a des divergences d'opinion extrêmement graves. Par exemple, l'un est religieux, l'autre ne l'est point. Et cependant, ils s'entendent très bien.

Ça dépend si on parle avec sourire, si on parle avec patience, ou si on dit à l'autre: « Abrège, abrège, t'as déjà, ça va ? » Dans ces circonstances, on marque de l'impatience. Alors on ne peut pas parler. On écoute avec un rictus moqueur. Comme ça, impossible de parler. Il faut que le dialogue soit agréable, soit doux, soit patient. Il faut que je sois intéressé à écouter. Souvent, le dialogue, ce sont deux monologues superposés. Tout d'abord, je parle. Et quand vous parlez, je ne vous écoute pas. Je réfléchis.

Donc, ce sont deux monologues superposés, ça n'est pas un dialogue. On disait dans une émission précédente qu'un des problèmes des divorces venait de la société de consommation. Peut-être qu'un des problèmes de ces dialogues vient aussi de notre société, où les gens n'ont plus le temps d'écouter, où chacun cherche à dire ce qu'il veut faire, mon plaisir, comme vous disiez une fois, l'individualisme, etc. C'est un problème vraiment de notre époque. Oui, les gens aiment parler, ils n'aiment pas écouter. Ils ont oublié qu'il est écrit: Chéma Israël, écoute Israël, et non pas parle Israël. Il faut écouter. Il y a un chant ou un poème en anglais: Listen, écoutez-moi. Je ne vous demande pas de solution à mes problèmes. Je vous demande: listen, écoutez-moi. Je ne vous demande pas de m'expliquer, écoutez-moi. Cette personne a soif qu'on l'écoute, qu'on l'entende. On ne l'a jamais écoutée.

Une fois, une dame m'a envoyé une question en texto. J'ai répondu, mais j'ai ressenti qu'il y avait un problème sous-jacent. Et j'ai ajouté: quand on va parler ? Je n'ai pas reçu de réponse. J'ai gardé le numéro. Trois mois après, nouvelle question. À nouveau, j'ai vu que le problème était plus large que la question. J'ai dit: quand on va parler ensemble ? Je n'ai pas reçu de réponse. La troisième fois, j'ai reçu. À nouveau, j'ai eu la même proposition. Cette dame m'a dit: je ne peux

pas parler, je n'arrive pas à parler. Est-ce que je peux vous écrire une lettre ? Je lui ai dit, d'accord. Elle m'a écrit une lettre. Je l'ai donnée à ma femme. La femme m'a appelée. Et elle a dit à ma femme: c'est la première fois de ma vie que quelqu'un m'écoute. Mes parents ne m'ont pas écouté, mon mari ne m'écoute pas. C'est la première fois qu'on m'écoute. Et justement, quand il y a le problème d'écoute dans le couple, c'est là qu'arrive l'ami, le bon ami du

conjoint ou de la conjointe, de la femme ou de l'homme.

Est-ce que c'est bien de parler ou de se confier, de raconter ce qui se passe dans un couple à une personne étrangère ou à un ami fidèle ? Ça, c'est un pis-aller. En principe, les membres du couple doivent s'entendre ensemble. Quand …

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