L'éthique de l'amour dans le couple : donner et recevoir

## Présentation du sujet

Shalom à toutes et à tous. Nous voici de retour avec le Rav Shlomo Aviner pour discuter de l'éthique de l'amour, un sujet bien difficile. J'espère que vous prenez des notes. Le Rav Aviner reçoit beaucoup de questions, par fax, par e-mail, par SMS. Combien de questions vous reçoit-on ? Et de vive voix ?

— Trop.

— Trop ? C'est-à-dire des milliers, non ?

— Non, non, non.

— Des centaines par jour ?

— Des centaines par jour. Mais revenons à notre sujet.

— Bonsoir, bonjour, bon matin, à n'importe quelle heure que vous preniez cette émission. Chers tous, chères toutes, on répond encore à une question. Nous avons reçu une question de Paris. Ce jeune homme, Y., nous demande: quelle est la place de l'homme dans un couple juif pratiquant ? A priori, il a des difficultés à faire cela.

## La répartition des rôles dans le couple

— Vous avez compris la question ?

— Pas trop. Mais ce que j'ai compris, c'est qu'a priori, dans le couple, la femme et l'homme ont du mal à trouver chacun leur position et à se répartir les rôles: le travail, le travail de la maison, etc. Est-ce que l'homme doit avoir une place particulière dans un couple ?

— C'est une question trop trouble, trop vague pour y répondre. Quoi qu'il en soit, ce que nous pouvons dire, c'est que les deux membres du couple doivent respecter chacun l'autre. Il ne faut pas que le mariage soit l'exigence de l'un d'avaler l'autre, d'exiger que l'autre soit notre serviteur, qu'il se conforme exactement à ce que nous désirons.

Justement, quelqu'un m'a posé la question il y a quelques jours. Il m'a dit: ma femme n'exécute pas mes ordres. Je lui ai demandé:

— Tout ce que vous lui demandez, elle le refuse ?

— Ah non ! Une partie oui, une partie non.

— Et vous ? Tout ce qu'elle vous demande, vous le faites ?

— Ah non ! Une partie oui, une partie non.

— Eh bien, vous vous ressemblez. Ce qu'il faut faire, ce sont des discussions journalières qui permettent…

## Négocier ses désirs

— …de faire le point. À savoir, vous vous direz à votre femme: je vais à l'encontre de tes désirs, mais il y a un certain nombre de choses qui sont très importantes pour moi. Dans ce domaine, un, deux, trois, je suis — prière d'aller selon mes désirs. Et la dame dira également: moi aussi, je suis heureuse de te réjouir, mais il y a trois points, un, deux, trois, dans lesquels, moi aussi, je suis.

— Donc vous préconisez à une négociation ?

— Oui, c'est une table mutuelle. Ces trois points sont très importants pour moi. Si vous le faites, je vous prendrai sur mes bras comme une reine. Elle aussi me dira: voilà.

— Un, deux, trois. C'est très important pour moi, c'est ma vie. Si vous le faites, vous serez mon roi.

— Et que faire s'il y a parfois des points communs ?

— Il y a des points communs. Eh bien, on fait un compromis au milieu, on partage cette attente. On ne peut pas exiger d'autrui qu'il soit une copie conforme et qu'il se conforme à tous mes désirs.

## Des rôles non figés

La place de l'homme et celle de la femme ne sont pas obligées d'être identiques dans tous les couples. Parfois, celui qui est responsable du porte-monnaie est l'homme, et parfois c'est la femme. Parfois, l'homme travaille jour et nuit et la femme s'occupe des enfants. Parfois, c'est la femme qui travaille jour et nuit et l'homme qui s'occupe des enfants. On n'est pas obligé d'avoir un schéma rigide. Il faut avoir un chemin d'Israël. Ils doivent s'entendre entre eux.

— D'accord, vous dites qu'ils doivent s'entendre entre eux. On doit s'asseoir à la table de négociation, mais il faut que les deux soient d'accord pour négocier.

— Il faut que les deux soient d'accord. Ce n'est pas toujours évident.

— Ce n'est pas évident.

— Et c'est pourquoi il y a des prolégomènes, des conditions préliminaires à tout mariage. Le mariage, c'est donner et recevoir, recevoir et donner. Ce n'est pas seulement donner, ce n'est pas seulement recevoir. Ce n'est pas un amor captativus, un amour captif, qui consiste à prendre autrui. Et ce n'est pas non plus un amour qui consiste uniquement à donner. Dans l'amour, on donne et on reçoit. On est heureux de recevoir, on est également heureux de donner.

## Le mariage: donner et recevoir

Celui qui accepte de se marier doit entrer dans ce schéma, sinon il ne doit pas se marier. Oui, sinon il ne doit pas se marier. Sinon le mariage sera soldé par un échec.

Nous devons citer les analyses des grands psychologues américains, qui sont effrayés par le grand nombre de divorces dans les cinq premières années de mariage, qui atteignent 75 % dans l'État de New York et 110 % sur la côte Ouest.

— 110 % ? On divorce plusieurs fois ?

— Ça va vite. Plusieurs fois. Et ils disent que la raison, c'est le schéma faussé des relations prémaritales. Autrement dit, le jeune homme et la jeune fille, parfois même l'enfant, à un très jeune âge, ont des relations extraconjugales libres, qui sont des relations de plaisir total. Lorsque le plaisir cesse, ils se séparent. Donc tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes. C'est une relation de plaisir, sans plus. Ou bien il y en a un dont le plaisir a cessé, et alors ils rompent la relation.

Mais le mariage n'est pas seulement un plaisir. Le mariage est également un devoir, et c'est avant tout un devoir moral. Alors, ils avaient une relation de plaisir, et maintenant c'est une relation quasi-plaisir, quasi-morale. Alors ça s'écroule.

## Relations avant le mariage

Vous vous rappelez Les Misérables, les jeunes gens qui s'étaient rencontrés, les jeunes garçons et les jeunes filles ? Et puis un jour, les jeunes garçons ont décidé de cesser cette aventure romantique avec les jeunes filles. Mais il y avait une jeune fille qui était enceinte, Fantine, vous vous rappelez ?

— Il y a longtemps. Oui, ça fait quelques centaines d'années qu'il a écrit cela.

— Alors tout le monde a bien ri. Mais ce jeune homme n'avait pas d'esprit de responsabilité. Il l'a laissée enceinte, et puis après c'était une fille-mère, etc. Et c'est un engrenage de malheur. Et puis après, elle est morte.

Alors, cette relation en dehors du mariage, avant le mariage, qui est d'ailleurs interdite par la Torah, bien évidemment, ne prépare pas au mariage. C'est une erreur. Elle prépare un échec du mariage, parce que le mariage est un autre schéma. Le mariage, c'est un devoir, c'est une responsabilité envers autrui. C'est sérieux, le mariage. C'est quelque chose de sérieux.

— D'après ce que vous dites, on a l'impression que c'est basé sur une compréhension mutuelle.

## Comprendre l'autre

…